2017年9月30日 11:30
距离上一次发BLOG竟然已经过去快一个星期了。来跟你们说说这几天我都发生了什么，但不知道从哪里说起来好，现在的情绪有点复杂。
我刚从公安局回来，那个变态被抓住了，治安处罚，拘留10天，罚款500元。
那个变态看着人模人样的，没想到心里面那么的龌龊。就在刚才，我从公安局里出来的时候，正好看到了被手铐拷起来的那个男人，他的眼神里面有慌乱，但更多的是对我的怨恨。
我不知道要心理扭曲成什么程度，才会觉得我这样自保的行为是「辜负」他对我的爱？这样的感情能够称之为「爱」吗，简直是侮辱了这个浪漫的字，那只能算是病态的欲望。
这几天在我身上发生的事情，简直可以拍成一部电影，那种肾上腺素飙升的感觉，现在还回荡在我胸口里面。但仔细想想，与其说是兴奋，不如说是又兴奋又害怕。
原本白衬衫是阻止我草率行动的，但是我实在等不了了。这种在家里面躲着藏着的感觉，实在是一点都不好受，让我感觉自己像个废人，连基本的生活都没办法维持的那种。购物要人帮忙，需要出门的任何事情都需要人帮忙，这种感觉真的一点都不好受。
所以，周日的晚上关了电脑之后，我就在计划着周一的上午，我想，我得有些行动。
但其实直到周一上午来临，我都不知道应该怎么做好。我想我应该走出门去，该干嘛就干嘛，不要忌惮那个黑暗里躲着的变态。但这个想法刚刚在我脑子里面生成，很快就又被我否定了。如果我出去之后，被变态尾随，我应该怎么自卫呢？那我是不是应该先报警，跟警方把一周前发生的事情说清楚，让他们协助我。
可我实在不确定，对于这样的偶然案件，警方的态度是怎样的，更何况我把可以称之为证据的东西扔掉了，就是那个装着假**、沾着那个变态**的铁盒子。
犹犹豫豫，一个上午就过去了。所以当白衬衫提着午餐进来的时候，看到了我蔫蔫地坐在沙发上发呆。哦，忘了说，因为白衬衫这一周都在保护我，所以我给了他家里的钥匙。
「怎么了？」白衬衫不明白我怎么突然这样。
「我有点彷徨。」我的声音听起来低落落的。我说，我应该做些什么才对，不能这么坐以待毙，可又不知道应该怎么做才好，所以情绪很低落，感觉自己很没用。「我从来都不觉自己是个没用的人，可这个事情的发生，让我全身上下都不知所措，很慌张。」
我把头埋进手掌里，脑子里面乱的很。
「先吃东西吧。」白衬衫在茶几上放下打包回来的午餐，一份意面，还热腾腾的冒着香气，但我却一点胃口都没有，整个人萎靡不振。
白衬衫只是过来给我带午饭的，他上晚班，很快就离开了我的出租屋。临走前还特别叮嘱我，晚上他还没有回来前千万不要随便出门，冰箱里面放着多买的一份饭菜，让我晚上自己放微波炉热一热。
虽然知道他是在帮我，可我那一刻竟然一点感激都没有，心里只有满满的愤懑，那种感觉，就像是被当作了一个无民事行为能力的人，比如痴呆、比如智障、比如……
反正我说不清楚，我不是有意要抹黑痴呆和智障患儿，只是那种明明就有手有脚却被限制的感觉，真的很不好受。
所以，那天我并没有听白衬衫的话，吃了午饭就觉得离开出租屋，去到店铺。我就不信，那个变态能把我怎么样！
那天中午，我吃完午饭之后，就开始处理某宝上面需要发货的消息。这些日子都是白衬衫帮我去发货，在他上班前。可今天他来去匆匆，我也没有提前把需要发货的包裹打包好。
我想，或许下午的时候，我可以自己去发货。
那个变态只是知道我店铺的位置，总不能连我住在哪里都知道吧，我发货就在楼下交给快递，包裹上不留任何信息，想必那个家伙也不能知道我的住址。更何况，我已经把他的ID禁止了，他不能再我的店铺里面购物。或许这样就能避免了他再来骚扰我。
何况，这些天下来，我都躲在家里面，不曾离开半步，也没有再收到什么奇怪的骚扰。所以我放松了警惕。
就如同往常一样，我整理好货品并且联系了快递小哥之后，就一批一批的把东西搬到楼下来，等着快递过来收包裹。那时候我想，是不是应该到店铺里面去看看。
毕竟已经过了一周多了，那个人已经无法联系上我了，如果我先悄悄的到店铺周围观察，没有异样我再进去，或许不会有什么危险。更何况，我是一个男人！我不是女孩子，遇到这类的骚扰不应该如此畏缩，而是大胆的面对！
这么想着，我突然找到了这些天来我莫名烦躁的症结所在。我是一个男人，不应该像个女孩子一般提心吊胆，我应该勇敢的反击才对。如果我当时在收到变态寄来的包裹时，不表现得那么的惶恐，或许那个变态还不敢轻举妄动。
对的，一定是这样。这么一想，瞬间就觉得自己充满了力量和无畏的精神。
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