我连动动脚趾头去猜的心都懒：“你说。”
“第一眼就把老子气得，恨不得当场拿小拳拳捶爆他大唧唧，竟然是个地中海白胡子老头，而且全程翻白眼，怕人不知道他会这技能似的！这不算最糟的，最糟的是这老货一开口，tmd竟一口纯正印度发音，你知道我听力的……”
“握哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
多年相濡以沫（？）磨出来的默契，等我笑完爱因斯坦才接着说：“前面两个part还好，part3，反正我两遍pardon还是没太听懂他问啥鸟事，大概是讲权利的，反正我当时已经拔凉拔凉了，索性豁出去给阿三普及一下了同性平权，结果那老头非常surprised地问我‘are you gay’，这次我确定听懂了，就答‘yes，i am’，结果那老头笑得花枝乱颤说他也是gay，于是我俩就勾肩搭背地聊起来了，时间到了我们还意犹未尽。你知道吗！这是老子生平首次体验到说英语的快感！然后！然后老子竟然过了，每次死在口语了，这次那印度基佬竟然给我口语打了7！”
我：……
我能说啥。话不投机半句多，话若投基不嫌多。
哦，忘了交代一句，爱因斯坦是我见过的最根正苗红的纯基佬，基因带基，他算名至实归了。
鉴于我俩关系实在太铁，爱因斯坦青春期时分桃断袖、初夜梦遗之类断断不会跟他妈说事，全都对我如数家珍。
等电话那端咆哮完了，我问：“待会我没课了，去你家庆祝？”
“好啊！”
“等我来了一起买菜吧。”
“好啊！”
春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。可大城市到处流水线似的花带，大同小异的花种，开了也像穿着制服应付上班打卡，不看也罢。
所幸公交不挤，半小时就到了爱因斯坦住处。
拿手机叫爱因斯坦放行，可上面几行信息，点开爱因斯坦的一份，上书：
朋友临时提议过来吃饭，不好拒绝。菜已买好，你上来吧。
朋友？连名姓都不提，看来是我不认识的货色。
操！明知老子有生人恐惧症，还把人往家里带。
算了，现在回去对不起来时的成本，秋后再算账。
乘电梯上楼，门是虚掩着的。爱因斯坦上辈子积德，投胎富二代行列，一毕业爸妈就替他置了业。
我大学学的设计，还给他画了几张设计图，承蒙不弃，爱因斯坦采纳了。一入门的吧台式厨房，就是我的杰作。
所以一进门我就看到了爱因斯坦正洗手做羹汤的道友。
我是个脸盲的人，可每每面临美色之时，我那瘫痪多时、已处于植物人状态的认脸功能必能垂死病中惊坐起。
目前系统已被格式化，脑子里认得的只有俩字：漂亮！
海藻短发，刘海蜷曲但很齐整，小麦肤色，上着寻常卫衣。普通人的打扮，但五官凑在一起，就是鹤立鸡群了。
低着头就让他出类拔萃者有二，其一是长睫，堪比雀羽，在下眼睑打上浓墨重彩的一扇阴翳；其二是美鼻，光洁脸蛋上拔地而起，如孤峰兀立。
作为资深腐女，长睫毛男孩是我心头的永恒白月光，尤其是睫毛精嗷嗷哭着被强攻舔干眼泪的桥段，若加上出类拔萃的五官……
是朕的纯元皇后没错了。
弹幕还没发几条呢，这美鸭抬头。
卧槽！血槽放空！
眼眶深邃，目带忧郁。他喵的，低头是甜茶，抬了头瞬间变厂长！
帅哥见我进来，主动招呼，嗓音虽没有何以琛那种男神标配的低音提琴款浑厚，但也算清朗润耳吧，只听他道：“柱子是吗？”
问得极其自然，跟我八辈儿祖宗都相熟似的。
“哦……哦，是。”见了美人老子就口吃。没有顶级嗓子算什么，光这鬼斧神工的长相就叫人心神荡漾了，我怯怯又狗腿地问：“怎么就你一人？我给你打下手吧。”
“不用，我一人就好，免得你弄脏手。”男神笑起来，让我觉得……反正就是帅，就是那种哪怕他铲屎也会比丑男打高尔夫要好看的帅。
更何况是贤惠的美色。
想我平日，各式典故信手拈来，而今……
哎，美色令人词穷。
若天色再晚一点，吧台再往落地窗那儿挪一点儿，四舍五入此刻就是我俩的花前月下了。
上天饶过谁。
这不，我那毕生致力于拆我台的竹马适时出现，抱了洗好的衣服，看样子是要出去晾。
“欸！大柱，你来的正好，跟我把衣服晾了。”
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这篇文之前的内容全部大修，基本上重写，情节推进更自然一些。
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