严墨劝解我，兴许这其中有什么因缘际**差阳错；夏凌嘲笑我，一腔真心喂了狗还劝自己别想值不值得。
我却出乎悲恸地渐渐寻回了理智。
时不时还想为吴同辩护一下，他虽说有时候会撩拨我，可也想严守住自己的底线的，不会在不喜欢我的时候随便答应在一起玩弄我的感情。但却会在遇到真正喜欢的合适的人时，恨不得昭告天下。
那么说来，他也是善良的吧。
再转念，虐我至斯，善良个屁。他要是这么忠贞，还动不动给我念想作甚，还是一个纯渣。
夜深人静的夜晚，我无数次将他们的合照放大缩小放大缩小，最后默默保存下来。于芒果对我这种报复社会的想法很不理解，我告诉她，哼，我要记住这个漂亮小婊砸精致的小脸。
虽说愿意将真心放在地下任他践踏，可我也有足够的高傲。我看着吴同的头像，干脆利索地删除。又一鼓作气删了他的手机号和微信。终于感觉自己再而衰三而竭了，就像被放了气的气球一样，“突突突”地满屋子乱窜，然后可怜巴巴地垂在地上再也作不了妖了。
我没完没了灌自己鸡汤劝着自己，不是都说，没人能陪另一个人过一辈子，人的一生中都是有一段时间，遇到一个人相互搀扶着走过，缘分到了便四散天涯。
这段我强拽硬扯着吴同与我走过了，下一段，我只能愿他安好。
想象在人生道路上看着他离开的背影的寄几，我又气上心头，这都是谁说的屁话，呸，我才不要祝福他。
脑海中总有类似的小剧场反复上演，拉锯扯锯。我进入了失恋的第一个阶段，强行劝自己看开，无数种千奇百怪的念头在我脑海中绕来绕去，吵得我终日不得安宁。
幸好已经到了学期末，我本以为我会沉浸在这般痛苦中浑浑噩噩度日。谁知道学期末的各种作业论文的截止日期和考试一巴掌一巴掌打得我无招架之力。我还真没有什么机会再想吴同。
J市的夏日与古都比不得，温度适宜不算炎热。已经对生活不报期待无欲无求的我索性也懒得收拾了，每天早上素面朝天从床上挣扎起来去上课，回来自己做饭赶各种作业打工，忙得像个陀螺似乎也不错。但是每次一回头看到镜子里那个长得清汤寡水的自己，我总会暗暗揣测醒悟，难道是我的丑阻拦了吴同追逐的脚步。
他总损我，我大概也确实长得不合他胃口。不像他朋友圈的小姐姐长得就像草莓乳酪，一口下去青涩的满嘴香甜。
于是，我终于进入了失恋的第二个阶段，自卑到底，自我怀疑。
看自己哪哪都不对，腿粗了膀大了腰圆了脸胖了眼睛小了鼻子塌了嘴大了脚趾头不好看了睫毛短了。恨不得第二天就去预约整个容。
又想起自己是个学渣，尽管这学期也没怎么特别认真学还是恨不得期末的时候一口气把绩点刷到3.5。
学期结束，长假到来。这个暑假我没买回家的机票，也没有出去旅游的计划，要不就是自虐似的打工，要不就是在屋里摊着看各种没有营养的综艺节目和国产剧，母上大人问我暑假要不要回家，我想到古都四十度的高温，尴尬而不失礼貌的拒绝了她的邀请。
其实我心底里知道我在怕什么。
有一个人，我不敢见，不敢想。
我不敢看到在院子里我们走过千遍万遍的小路，他挽着她的手走过。
微信那边的妈妈沉默了很久，还是告诉我，其实在我临走前，奶奶没见我，是因为做了个心脏的小手术，当然现在已无碍了。
我一怔。
这小半年我只是偶尔给奶奶发发消息，也谈不上热络。偶尔看到她转的东西或者是微信步数点个赞仅此而已，我居然没有发现奶奶的身体出了这么大的问题。
这可是养育我那么多年的奶奶啊。
我浑然不知，狭隘地沉浸在自己给自己编织的一张叫吴同的大网中，心甘情愿让自己被大网盖住所有天日，我什么也看不见，看不见我世界里的草木走兽，圆月星辰。
我为自己心寒，竟自私到了这个程度。
也许常人至此会归乡心切，可愧疚与自责却让我更不敢回去了。
我又进入失恋后的第三个阶段，自认亏欠，自我反思。
暑期躺尸的日子里，我不受控地由对奶奶的愧疚波及到吴同，毕竟我头顶上那张大网还没拨开。我想起了小时候与吴同约好让我们俩QQ企鹅一起结婚的我，之后没有等到吴同的宠物成年，为了试试宠物结婚的乐趣，找了个小姐姐的企鹅DD结婚了。可我从未与他解释过，他也从未问过我。
说不定他在意呢？
我又想起了一次生日，邀请一个班里关系好的男生来我家吃饭，又叫了吴同我们三个，给男生介绍的时候，说吴同是我一好哥们儿。我其实是为了激他，可他毫无反应。
说不定他在意呢？
我还想起在一个暑假里我去他家玩，吃完晚饭，他和吴奶奶还有我奶奶在一起挖坑（棋牌）。我不会，就在旁边看电视，刚好有个节目，里面好多鲜嫩多汁的小帅哥，我看得着迷，一转头，吴同攥着一手牌阴森森打量着屏幕里的人。我什么也没说，继续傻乐，他也什么都没说，连放两个炸.弹。
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