凌晨一点半入睡，睡到七点猛然惊醒，睁眼直到现在，仍没有半分困意，干脆翻个身，回想一下刚刚发生了什么。
最近一年来很难入睡，由于睡得晚， 六点七点基本不会自然醒，一般来讲，在这个时候自动醒来，不是因为没吃药，就是因为做噩梦。
我躺在床上在想要不要起床。谜一样的饥饿感出现了又消失，我坐起来喝口水，心中有些异样。再想到那个梦，我开始难过。
乱七八糟的噩梦常常有，这次是梦见自己生病住院，妈妈来住院区陪我。有一天院区突然排查，只允许病人居住，我上楼陪她收拾行李，无意中听说隔壁的女孩失踪了。
然后我回过头，发现她消失在我眼前，紧接着我惊醒，按亮手机屏幕，其上正好显示出七点。
我躺在床上，感受着梦中所见在我脑海中一点一点被抹除，像是有人用板擦清理干净一块黑板。我抓起手机反复确认时间，很快坐起来，但马上又躺回去，用被子蒙住脸。
一股熟悉的强烈情绪包裹住我，于是我哭了。
毫不避讳地说，如果有些人突然在我生命中消失，我本人也将离死不远。
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自从某人突然坠楼身亡，我开始为具有相似经历的家人提心吊胆。说句不好听的话，有相当一段时间，我认为这家族是一只大火炉，不管是从此娶妻的，还是远嫁而来的，都要被它咬死，变成一具尸体。我为此担心了几年，从十一岁到十八岁，马上那坠楼身亡的人要离开我们九年了，而我到今天还在做着我妈妈突然消失的梦。
我总是梦见家人因为各种原因离世。说不上逻辑，也谈不上暗示。我只是在做这种梦。我梦到车祸，梦到从高处飞速坠落，梦到人变成萤火，我梦到过许多。
因为在过去那些年里，曾有分不清梦和现实的先例，每次做梦时又觉得太过真实，所以我偶尔会怀疑自己其实就住在病院，我的家人已经死了。我总在塑造各种各样的病患，但实际上，我才是最神经质的那一个。
我实在睡不着，便躺在床上，努力回想不久前的梦。在梦中的我和现实里一样，翻来覆去无法入睡，梦里的妈妈因此给我换上一床厚被子，我藏在里面，感觉很暖和。
倘若梦境是现实的映射，那么我想这段情节应当是我又踢开了被子，忽然觉得冷，就自己钻回去。我认为在我睡觉时，妈妈没有来过，因为睁开眼那一瞬间，我看到房门关着。
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闭着眼想了一阵子，我又想起一件被我遗忘的事。
大约是刚上高中的时候吧，我对妈妈的依赖还未曾被收敛在内，有时会抱着被子，趁爸爸不在家，钻进她的屋里，跟她和弟弟睡在一起。有一次夜里掉下床，明明知道是摔到了床下，然而只是裹了裹被子，马上又闭眼继续睡，直到她伸出手，把我拉回床上去。
那故事情节和今时今日相呼应，也和一些常态相对应。可能发生了什么事之后，我永远是躺在地上等死的那个，而我妈是捞我起来的那个。
人与人的差异，大约如此。
其实我应该早就知道她不会走上自杀身亡的道路，不过是我被惯坏了，同时又慢慢地对一切都毫无兴趣，并因此逐渐由怕她离世演变到想象自己离世。
我不太能信任别人，就连对她的相信，也经历过几年的怀疑。而我知道我除了她不剩下什么人，我已经不谈恋爱，我没有别人。
我的狗也不在了，我没有如影随形的伙伴，我没有别人。
在床上躺了一个小时之后，我爬起来洗漱。我憋得很难受，要写下一些东西才能缓解这种不适。但我知道她有读日志的习惯，所以我不要让她看到这些文字。情绪总会缓解，担忧毫无益处。
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