或许是终于意识到了什么，奶奶开始往楼下送东西，有时候送烙饼，有时候送包子，有时候送衣服。然而实际上除了食物，其他的东西我不太需要，我的衣服塞满了大立柜和床板下的储物箱，压根穿不过来，甚至每年还要送不少衣物到亲戚们家里去。
于是她送到家里的上衣或者裙子，我从来不收，我已过了那个有她做一件衣服就心满意足的年纪。
今天其实是一个很特殊的日子。
五月的母亲节，我的血光之灾终于到来的日子，在今天之前，我腹痛整整三天，时不时针扎似的疼上一次。
倘若要论历史，今天也很特殊。
十一年前的这个时候，汶川发生了大地震。
不过我今天不想谈论别人的生死，因为我刚刚回想起了我自己的故事。
我从床上爬起来去洗澡，下午还要回到学校，去上我唯一可能会去的课——晚自习。洗澡的同时很适合想事情，因为水顺着被打湿的头发流下来时将隔绝一切声音，屏蔽一切干扰，有利于人们放飞思绪。
有关于家庭的历史，已经说烂了、说懒了。我一边洗着头发，一边漫无边际地想着。我想着奶奶买来的那条裙子。我想着是否要告诉她我没有针对她，只是我确实不需要那条裙子。我想起零八年的小孩正抱着奶奶做的玩偶，身上偶尔出现奶奶做的衣物。
家里很富裕，却莫名其妙地活出了穷人家小孩的样子。
我不太喜欢那条被送来的裙子。说不上是不喜欢它的花色，还是不喜欢它的样式。我不过是不受它吸引，不为它心动而已。这样的赠礼，我收下会感到浪费，不收又觉得尴尬，只好暗自祈祷奶奶不要再浪费自己的钱为我买什么东西，不要试图修补什么关系。
姑父的意外身亡和我妈妈受到过的冷遇，好像一直是个禁忌的话题，包括我见到过经历过的不公平，都是不能提及的话题。人是这样的。看你安静得久了，便觉得你一句话也不该说，你若说了，是你的错，总之那个人不会承认自己的错误。
去年我妈妈过四十一岁生日，他们好像也尝试过补救。那时我已经说过，曾经发生的事无法挽回，道歉其实管不了什么用处。接收这份歉意，愿意冰释前嫌，那是受害者心软，若受害者不愿接收，谁也不能强迫其原谅，纵使道歉的一方有多真挚。
我现在处于一种很安静的状态，但安静的背后还藏着愤怒，仅仅是因为我不想让它们经常出现，它们才被关进了笼子里。
家人似乎不太喜欢我写自己的遭遇，我不清楚他们的理由，更不知道他们是畏惧还是担忧。我认为写作的权利在我这儿，谁也没有正当的理由来剥夺我的权利。
话又说回妈妈的四十一岁生日。
我在那篇文章里记录了一些家人不太乐意回想的事，于是收到了莫名其妙的指责，以及毫不讲理的要求。他们指控事实为我的臆想，尽管我清清楚楚地记得银色的大水盆在院子里反射着太阳光。他们指责我在臆想就好像前几年我出现问题的时候被说成鬼上身一样可笑，我从来不相信这种东西，我不相信天上真的有一双眼，会令好人有好报。
姑父是个好人，但他死了。好人有好报的确是一句狗屁不通的话，全无说服力。
在他们指责我“臆想”的那天，我才回到学校不久。看到那条消息，我直接走出了晚自习的教室，给我妈妈打电话。那时我的状态很不稳定，心情极不平静，后来我又找我爷爷说了这件事情。我不曾掩饰我的愤怒，而就是从这件事发生以后开始，奶奶经常往楼下送东西。
她仿佛意识到什么，仿佛想挽回什么，我大致猜到了她的想法，但我也不知道该怎样回应。
正好像我反复强调过的，当对方不需要或者不接受道歉，表达歉意并不能起到最有效的作用。送什么东西给我，我已经不在意，或者说我从来没有在意过。我真正需要的时候，我一无所有，当现在我已拥有，我便不再渴求谁来补偿。大家不抢走我应该有的，不给我找麻烦，不扰乱我如今的生活，我就非常满意了。
前些天谈到重男轻女的话题，妈妈说我们家里从来不重男轻女。我想事实的确如此，可偏心依旧存在，偏心也是个严重的问题，其危害程度不亚于重男轻女。重男轻女说白了就是对女性的歧视，而偏心亦能看作是对不受宠那方的歧视。
这样说，貌似说得重了。不过，既然是为了理解起来更方便、更容易，暂且先这样看待着。
偏心在我家是存在的。归根结底，以前发生过的所有事情都逃不开偏心这个词。不公平是我讨厌的，因为它无理地抢走了我和我父亲母亲本该享有的权利和待遇，又把我塑造成了今天的样子。
姑父之所以死，是因为受不了外界施加的压力。奶奶可能是看不起他的，因为他是个穷小子。他娶了我姑姑，却负担不起花销，别人说他无能的原因，大约也在这里。然而在我印象中，奶奶对姑姑始终是偏心的，无限度的纵容，此时我不想多提。
就在刚才，弟弟给我拿了一盘切好的甜瓜给我，我敲着字，从他手里接过果盘，发现他戴着上次我们一起去动物园时买来的头盔。三级头遮住了他整张脸，我登时发笑，被血光之灾摧残的腹部又开始疼。
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