昨天夜里，由于学校停电而消失了一整天的姐姐，突然给我发来两条语音。我关掉了游戏，打开聊天框想听她说些什么。
我点开那两条语音，突然一愣。我鲜少听见她哭，可在她发的语音里，她是哭着的。
我把那两条语音翻来覆去听了几遍，又仔细看了她后面发来的消息，终于明白她这样难过的缘由。那原因很简单——在上一次和姥姥通话时，姥姥忽然问她，以后可不可以每天陪自己说说话。
这样简单的对话，其间的深意却一点也不简单。姐姐和我想到了一处，当老人突然想和你聊天的时候，多半是他们认为自己老了，没有多少时间好活了，没有多少时间能听到亲人的声音，没有多少时间能看到亲人的样貌。
于是在距石家庄一千二百多公里的长春，我的姐姐，因为这一句话，忽然哭了。而坐在家里的我，想要尽力安慰她，却发现自己已然词穷，手足无措。
生死的问题摆在我眼前，那是无论如何也跨不过去的一道坎。每个人都会死去，这一天迟早到来，我以为我参透了其间的规律，就不会再有什么不平可言，可我发现，懂得那些道理是一回事，能用那些道理来自我拯救，又是另一回事。
昨天夜里，我躺在床上，心情很是复杂。过了九月三十日的晚上，第二天便是十月。于我而言，十月是个很特殊的月份，因为在这个月的三十一天当中，有一天是我的生日。
提到生命，我还是会想到死亡。我是一个不算太乐观也不算太悲观的人，我提到死亡，从来只是将它当作一条必经之路来讨论。但是就在今年的九月三十日，我猛然发觉，死亡这二字要想说出口，其实并非那样轻易。
人活这一辈子，最不能轻视的，就是自己的生命；而人活这一辈子，他唯独可以轻视的，也恰恰是自己的生命。当然，这两种轻视，它们的参照物是不同的。相对身外之物而言，生命固然不容忽视，不过当自己的生命和别人的生命放在一起的时候，我认为，人有权轻视自己的生命，但绝不能看轻他人的生命。没有任何人可以轻视他人的性命，没人能够冷冰冰地说“他们死了也没什么”，在这世间，谁都不配这样说。
所以，纵然我看透了生死的规律，也只能拿它来安慰自己，叫自己不要太过畏惧死亡罢了。我不怕死，那是我自己的事，而我不怕自己死，不代表我不怕别人死。我闭上眼，又回忆起七年前的旧事，正是那件事让我明白了人类是有多脆弱，死亡又是怎样的如影随形。
那件事我总是在提，我总是在想，虽然我知道我不应该再想它，但是我之所以成为今天的模样，与它有着密切关联。这些年来我思考过的所有事，其间都暗暗潜藏着它的影子，我竟从这一件事里，看出了许多。
死亡这个词汇，究竟是什么意思？
对它的恐惧感，又是怎样的一种感受？
姐姐无法描述这种感觉，但我可以。
因为我在对死亡的恐惧中，已经度过了七年。
2011年大年初二。这是我第无数次回想起它。七年之间，我数不清自己有多少次从他手中接过那两张钱，更数不清我有多少次孤零零地坐在窗前，期盼着这一切能够迎来转折。我曾以为我身边的人都将平平安安地走过一生，到了老年时再于睡梦中离世，可就是那一件事，打破了我所有的幻想。
我终于明白，原来意外离我们并不远，原来人死如灯灭，仅在一瞬间。
我终于明白，生命是短暂的，生命是脆弱的，生命是天灾人祸都可以轻易夺走的。
我终于明白，可能这一秒的相见，就是我与他今生今世最后一次会面。
我终于明白，生离死别，只在我呼吸之间。
从那以后，我沉浸在对死亡的困惑里，沉浸在对死亡的恐惧里；从那以后，一个未满十一岁的孩子，开始见不得母亲单独出门。直到今天，我脱离了从前的愚钝，脱离了从前的胆怯，可我仍然很恐惧，在母亲离家半小时之后，我就要坐立不安，无法自控地往坏处想，非得等她回了家，方能松一口气。
七年了。
让人窒息，却又无法摆脱——这正是那如影随形笼罩着我的，对死亡的恐惧感。
现在，我再度提出我最初所思考的那个问题：死亡，究竟是什么？
死亡的过程，用我的话来讲，是生物逐渐丧失感官，丧失行为能力和思考能力的过程。
以此类推，死亡，就是生物的感应能力，从有变为无。
人是生物吗？人当然是生物，连花草树木都算是生物。有生命的，都是生物。
但花草和人是不同的，没有一朵花会为了同类的死亡萎缩而落泪，它们不会唱哀歌，更不会写悼词。
普通的动物，它们和人也是不同的。它们的思维没有人类这样复杂，无法通过同伴的死，想到许多许多。
所以我说，人很独特，人的思维很独特。同样，人的死亡，较之其他生物而言，也具有更为特殊的意义。人的死，不单单是从有到无的过程，更是一个从无到有的过程。说得直白一些，人类的死亡，令他们本人的意识从有化为无，却令他的同伴，对生命有了更加深刻的认知。
小主，这个章节后面还有哦^.^，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！
喜欢今生请大家收藏：(m.zhuiyo.com)今生追哟文学更新速度全网最快。