我爱的人结婚了，新娘不是我。
比肥皂剧更烂的戏码。上演到自己身上时，疼痛却一点儿也没因情节老套缺乏噱头而减轻。恍若失去的难过虽不至于撕心裂肺，收到喜帖的瞬间，面容惨淡但也还是无法避免。本以为早已放下，看到大红的底色上那个熟悉的名字时，心底却仿佛有碎玻璃片深深地碾过，空气突然变得稀薄；鲜红的请贴上烫金的“喜”字灼伤了我的眼睛。
我可不可以不勇敢？不勇敢地用他的幸福来凸显我的支离破碎？
当然可以。
于是落荒而逃。
我从不认为自己是个大度到可以微笑着祝福背叛自己的旧爱永远幸福的女人。我害怕自己会在婚宴上喝得酊聍大醉，再酒后失控、抓着他的领口哭着问“为什么？为什么”，在他面前丧失最后的自尊；更害怕一年未见的大学同学会混淆新娘，让正主儿难堪。瞧，我多善良的一好孩子，都被伤得体无完肤了，还不忘维护前男友的颜面。为自己鼓掌鞠躬落幕，趁着暑假，我往西藏去也。
丢下二百块的红包托朋友届时转交给那对璧人。开始还有点怕两张纸币拿不出手，转念一想我酒没喝他一杯、菜没吃他一口，能出份财礼已经是够仁至义尽的了。想想我一个月的研究生补贴才多点啊。反正他林墨轩少爷不缺我这点钱。
在旅行社交完钱，几乎让我私蓄殆尽。摸着鼻子苦笑，难怪我不爱出门，旅行真的是有钱人的专利，对吾等无产阶级而言，实在是件奢侈品。跟团出发，赶上了刚开的青藏铁路的头班车，真是不胜荣幸。
日光城的阳光灿烂的名符其实。站在离天堂最近的地方，我头昏目眩得几欲晕倒。虽然早早做好了预防高原反应的准备，到了目的地才发现高估了自己的身体素质。吃了几颗据说是特效药的小黑丸，头还是昏昏沉沉的。只好留在旅馆里休息。同房间的人已经散尽，剩下我百无聊赖的窝在床上半睡半醒的打盹。早饭进肚没多久就叫嚣着原路返回，胃里窝心似的难受。茶水有股酸涩的怪味儿，喝的我肠胃更加不舒服。
不要啊！我□□，我该不会因为强烈的高原反应而客死异乡吧。有没有充足的卖点，够不够上头版头条？我虚弱地冲发黄的墙壁微笑，自作孽不可活，独自一人默不作声来西藏果然立刻遭了现世报。如果母亲知道我的际遇会怎么做怎么想？我不知道。因为她对我的事情通常都一无所知。我不需要安慰，我也不需要同情，我只要安静，绝对的安静．
毕竟，被男友甩了不是什么普天同庆的喜事。多一个人知道就多一分难堪，即使是自己血缘关系最近的亲人也不例外。
我不习惯向别人倾诉自己的痛苦。如果倾听者不关心你，倾诉只是一种讨嫌的聒噪；如果倾听者对你疼惜入骨，你的痛苦便会成为强加在他（她）身上的负担，陪着你难过却不能减轻你的痛苦，这实在是一种损人不利己的罪过。
楼下不时传来一阵阵的嬉闹声，夹杂着婴孩的啼哭声，搞的我头痛的更加厉害。觉是坚决睡不成了。我心烦意乱地在巴掌大的房间里走来走去，希望能够借以安神。结果越走越浮躁，心里干渴的要命，小小的房间似乎要把我逼疯了。
低声咒骂了自己一声，明明是来拉萨散心，结果却成了更加窝心。这旅游叫闹的。整一超烦。
留了张字条——我可不想导游为找我而闹的鸡飞狗跳的，我拎起随身携带的包包，走上了街头。不愧是世界著名的旅游城市，街上热闹非凡。据说这里还只是城乡结合区，要是到了市中心，就能看见真正意义上的人头攒动。不过光这儿，就已经大有热闹可瞧了。摆摊卖货的本地人，观赏买东西的游客，各色新奇古拙的玩意；热烘烘的气氛让我心底不由自主地升起一股暖暖的氤氲。
游人往来，纷错如织。走在热闹的街头，那些不相干的人的快乐也能让我觉得很温暖，虽然快乐是他们的，而我什么也没有。
不时有商贩向我兜售各种小商品，甚至还有一个彪悍的藏人竭力向我推销据说是削铁段金的藏刀，因为我“很有英气”。实在是盛情难却，我只好收下了一把半卖半送的小藏刀。临摊卖藏服的大婶立刻撺掇我买下一套鲜艳的藏装来配这把藏刀。我的笑脸顷刻垮台，天上果然不会掉馅饼，送孙子原来是为了卖爷爷。不过，藏服确实很漂亮，砍了一番价后我买下了一套别致的藏服。人生苦短，难得有自己中意的事物，既然碰到，又在我经济承受范围之内，自然要收为己有。
换上新买的藏服，配上镶银的小藏刀。精神头好些了，虽然阵阵尖锐的刺痛不时袭击我的脑神经，搞得我眼前一黑一黑的。不过心里那种涩涩的阻滞倒散了大半，脚步自然也轻快起来了。搭上去布达拉宫的车，车窗外的景物飞快地向后退去，那些流动的画面组成了不知内容的电影，意识流的连最著名的欧洲艺术大师都自愧不如。随着熙熙攘攘的游人，走进门去。布达拉宫比我想象中的更为雄伟，拉萨的天空湛蓝的仿佛最眩目的水晶，纯粹而美丽如梦。最美的天空下的红墙，典雅得让我眼角湿润。
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