噢，上帝啊，求您帮帮我。我们这是要去哪儿？小蝴蝶，你为什么没有来提醒我呢？不，也许你来了，只是我一上午都盯着墙看了。我好后悔，我为什么不看一眼窗户？他这是要带我去哪儿呢？
我们走下三段台阶，左边就是厨房，穿过厨房就是正门了。但我们没有左转，而是径直走向了一扇敞开的后门，门外有一小片空地，以前这里应该是有个户外野餐桌，人们可能常在这里吃饭，所以地上的草都快磨没了。我看到这片空地上到处都是烟头。难道是绑架团伙的休息区？我很想转身看看这栋房子的外观是什么样，但他用脚尖踹了我一下，让我继续往前走，结果我连一眼都没看到。
这片空地周长约有十五英尺，外围是一片长条状无人修剪的草地，方向跟我们刚出来的房子平行。这片草地平坦的地方约有四英尺宽，再往外就延伸到一片山坡上了。他用枪戳了戳我，示意我朝山坡走去。到了跟前，我发现这个山坡颇为陡峭，上面长满了大树。一条只有一英尺宽的羊肠小道蜿蜒地穿过树林。我们就沿着这条小路开始往山上走，当时正值中午。
他要带我去哪儿？我要死了吗？我已经怀孕八个月了，只要他们有设备，孩子就能存活。但是都等到这会儿了，他们还有必要冒险给我做剖腹产手术吗？他要带我去哪儿？我疯狂地抚摸着肚子，就像一个流落荒岛的人在拼命地摩擦树枝生火一样。这时，我忽然意识到，每当我的孩子受到威胁时，我控制恐惧的情感开关就会自动打开。怀孕前我从没这样过。意识到这一点后，我反而镇定了一些——我必须调节情绪，消除恐惧，害怕是于事无补的。但对我来说，无论是从心理上、医学上还是哲学上来看，这个发现都很有意思。有时我会想，是不是孩子的情绪——比如孩子的恐惧——在某些时刻变成了我的情绪呢？我在孕育着他，他是不是也在给我生命的回应呢？
上午早些时候下过雨，每一寸泥土、每一片树叶都带着雨后微凉的潮气。树上的新芽顶着水珠一动不动。在这样的天气里，周围一片寂静，仿佛没有任何生命。太阳也不刺眼，似乎一点儿也不想赶走空气中的寒意。头顶上满是厚厚的云朵，就像一张湿漉漉的毯子，盖在天空中。我没穿外套，不禁打了个寒战。
“真是没用。你这个不值钱的臭婊子。瞧瞧你，真是够下贱。跟人鬼混还怀了孕。你就是渣滓，一文不值。你对这个世界来说什么都不是。”他一边用枪顶着我的后背，一边把脸凑到我的脖子旁边，冲着我的耳朵说话。喷了两口热气后，他一口唾沫啐在我脸上，补充道：“你这个一无是处的荡妇！”
如果我勇于承担责任，如果我打算辛勤工作来养育这个孩子，这难道不也是一种选择吗？是的，我有幸过着安稳的生活，拥有父母和朋友的关爱，但尽管如此，我还是选择了这样的人生道路。虽然这样的道路并不完美，有点儿特立独行，但这不也是一种选择吗？为什么要对我品头论足？对我指手画脚的人是谁？是他！是一个罪犯！等等，冷静，冷静。他不是针对我。集中精力，不要分神。他这是在为自己的罪行寻找借口。冷静，别分神。冷静，深呼吸。
我实在不清楚，我到底做了什么能让他如此义愤填膺。我不过就是一个怀孕的女人，只是怀孕的时候年纪还很小而已。但是这样就意味着我没有道德，必须得向他道歉吗？还是说我要跟世界道歉？跟上帝道歉？跟这森林、跟这大树、跟这空气中变幻成万物的分子道歉？我跟谁道歉都没有用，他不会放过我的。到目前为止，他所有的命令我都乖乖听从了，而他一心只想伤害我。我低着头，沉着地听他继续指责，他似乎准备了一肚子的说辞，喷出来的唾沫星子顺着我的皮肤缓缓流了下去。
“没错，你听清楚了，你这个欠揍的臭婊子。其他女孩儿，她们都是哭着喊着求我饶了她们。可你呢？你是哪儿来的疯丫头？你就那么若无其事地坐着，你是不是根本就不想要这个孩子，是不是？你根本就不在乎。”
你错了。我想要这个孩子的心，远远地胜过我想获救的心。多少次，我都幻想着，那只黑蝴蝶会给我选择的机会：是要继续待在那个恐怖的房子里，但能保住孩子，还是要获救却失去孩子？我根本用不着选择，我会直接开始计划出逃，假如我和孩子要永远被关在这监狱般的房间里，我要把床上的哪个位置留给他。我幻想着用双手捧住他那圆溜溜的小肚子，亲吻他那粉嘟嘟的小脸蛋儿。
“我敢说，等咱们到了矿井，你就会开口了。到时候你就没这么大胆子了。”
为什么他要带我去矿井？
“没错，我敢说你肯定会吓得尖叫的，臭婊子。什么？那是什么？是什么？”
我不知道要如何回答。我走在他前面，脚下是一条蜿蜒的羊肠小道，我走得小心翼翼，生怕绊倒了，而他在我身后一遍遍地问：“什么？”这是个反问句吗？他是想嘲讽我到了矿井会有的反应吗？他到底要不要我回答呢？他是在自言自语吗？
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